「如果你真的愛我…」的心理遊戲裡沒有贏家。
今天是七夕情人節,你度過了愉快的一天還是吵架、生悶氣收場呢?你是從兩個禮拜前就很公開透明的跟伴侶討論今天該怎麼過?還是從兩個禮拜前就在等伴侶安排過節呢?偷偷觀察他是不是記得情人節,看他有沒有任何買禮物安排過節的跡象?如果是後者,那麼你今天要不就是獲得浪漫驚喜、要不就是暗自神傷。
你考驗的不是愛情而是人的耐性
我記得我可能只有在少女時代會做這種明明想要卻要等對方開口的事情,好像自己主動要來的就很廉價一樣,覺得如果對方愛我重視我,怎麼會忘記七夕情人節、西洋情人節、聖誕節、第一次牽手紀念日、在一起紀念日、結婚紀念日、登記紀念日、最重要的是我的生日。
於是抱持著測試自己在對方心中分量到底有多少的心態,從節日紀念日快到之前就開始懷抱著忐忑的心情,把自己搞得既期待又怕受傷害的,如果等來的是期待的結果就如釋重負,如果不是難免換來失望崩潰大吵悲傷,覺得「他連節日/生日都不記得,在他心中我算什麼?」
是說……何必呢?沒聽過愛情經不起考驗嗎?況且把自己放在被動的位置,是想證明什麼呢?證明自己很有價值、有人願意主動滿足你所需?但重點來了,如果對方根本不覺得這個需求是重要的,你也不提出,那別人會有滿足你的機會嗎?如果你很重視過節,也希望節日彼此都開開心心的,為什麼只能被動等待呢?
別陷入「如果你真的愛我】的心理遊戲而不自知
我知道現在會進入那個迴圈,「如果他夠愛我他就應該知道我重視節日啊!他生日我都會主動幫安排準備這個那個,他都做不到就是不夠愛我!」好的好的,你現在證明了他不夠重視你不夠愛你了,那現在呢?要分手嗎?
應該沒有要因為這樣就分手對吧?那我們回到最前面你的需求:「想要過一個浪漫七夕情人節,而且是對方主動安排規畫給你驚喜。」那麼,到底是「過浪漫七夕」比較重要?還是對方「主動安排」比較重要?(那個說都重要的出口前面右轉)
你大可繼續等待對方主動,因為缺乏安全感、低自我價值跟焦慮型依附風格都會促使我們只敢被動等待,心理學家Eric Berne也曾提到人們會不自覺地在生活中進行「如果你真的愛我」的心理遊戲,藉由「隱藏需求」、「暗中考驗」、「追求確認」的過程來滿足內心渴望,但結局通常事與願違、更會阻礙彼此關係發展,因為如果學生不知道考試題目是什麼,他根本無從準備起更何況考高分。
況且,就算對方真的主動安排了,也很難100%順心意,餐廳很棒但禮物扣分、禮物很用心但我今天想吃的是日料、一切都很棒但走路的時候他沒牽我的手……。放過自己跟對方吧!下次節日就開始試著提出需求,共同規畫出彼此都能樂在其中的最佳方案,畢竟節日是用來歡度而不是用來彼此折磨的,對吧?
Comentários