top of page

置頂文章


誰需要教練?
想要發掘獨特優勢、創造個人最大價值的所有人 「我又不是運動員,為什麼需要教練?」假如人生是一場比賽,教練就是和你一起發掘優勢、創造最大價值的那個人。 也許你會說,人不應該為競爭而活。然而這場專屬於你的人生賽局,比的不是勝負,而是精彩;贏的不是別人,而是自己。你可以不求輸贏,但不妨全情投入。 工作、感情、婚姻、親子、人際關係……,每個人的生活中都充斥著數不清的問題、跨不過的高牆。我們總是希望快速得到解答,卻忽略了,別人給的答案套用在自己的題型,未見得正確。 要怎麼解開難題、要如何跨越難關?靠別人想不如靠自己想,一個人想不通就需要有人陪你一起想,那個人,就是「教練」。教練不是諮商,並非得要等到有情緒困擾才需要;教練也不是顧問,並非只有企業或品牌才能商談;教練更不是導師,不會直接給你答案,但可以協助你綜觀全局,自信踏出所選的下一步。 無論你想要當明星球員、MVP、救援投手、候補選手甚至是啦啦隊,教練都會協助你綜觀全局、探索資源,找到最適合你的位置、成為你最適合的樣子。


教練如何協助你?
教練是客戶的夥伴,透過對話聚焦目標,共創專屬行動方案 「客戶-教練」關係中,教練職責包括: 不提供答案與建議,引導客戶自己找到答案 發現、澄清與核對客戶真正想要達到的目標 ‣ 鼓勵客戶自我覺察 ‣ 促使客戶為自己的決定與行動當責 為客戶拓展視野,使客戶跳脫框架以創造更多可能性 專業教練如何協助客戶: 透過聆聽、觀察與反饋,根據客戶需求擬定教練合作方案 與客戶共同探索問題根源及專屬的解決對策 相信客戶的創造力與資源,提供肯定與支持的力量 如何選擇合適的教練? 每位教練的風格與專長不同,個性與特質也截然不同,適合你的教練不見得適合別人,反之亦然。因為客戶跟教練之間也講化學效應(Chemistry),選擇調性相合的教練將有助於良好的共創關係,而最好的方式就是運用教練所提供的「會談體驗」,實際與教練對談之後,最能夠了解對方是否式適合自己的教練。 其他選擇參考 擁有國際教練組織認證的專業教練 學經歷與專業訓練、資格等 確認個人議題大方向,選擇擅長相關領域的教練 追蹤教練的社群、網站、自媒體平台等,了解教練的風格、專長與觀點 常見的教練類型有哪些? 企業教練


教練是什麼?
從 1970 年代起源於美國, 並被廣泛運用於管理及心理的引導學 績效=潛能-干擾 「教練式引導」的起源來自於1970年代,一位美國的網球教練Gallwey發現要讓球員有最佳表現,重點在於激發潛能、降低心理干擾,並出版了《內在遊戲》(The Inner Game)一書,在企業界受到高度推崇。蘋果創辦人賈伯斯、Google的創辦人佩吉都曾經在同一位教練比爾.坎貝爾的引導下而為其事業開創出不凡的成績,繼而廣泛運用到生活、人際、關係、親子等各領域。 強調透過系統性地探問、好奇聆聽、如實反饋等方式以啟發覺察,協助客戶找到最適合自己的解決方案,教練不會給答案與建議。 1980年以來,教練式引導以「教練學」成為管理及心理相關專業範疇之一。在發展過程中,更逐漸結合了各種心理模式,如薩提爾模式、短期焦點解決模式及正念覺察等,進一步從內在開始探索人們的情緒感受、需要與期待,藉此打開客戶的框架,找出更多可能性。 歐美各國皆成立專業的國際教練組織 隨著教練服務越來越普及,在歐美國家發展出許多具規模的國際教練組織,針對教練的專業與職能有了更具體的訓練跟規範。專業教練必須
全部文章


害怕他人的眼光?何不睜大眼看清楚有多少人在注意你?
要做到不在乎別人的眼光,只需要明白一件事情,就是其實沒有人那麼注意你,因為每個人最在意的還是自己。


雨天,你寂寞了嗎?正因為壞天氣,才能恰好的擁抱我們的美麗與哀愁
每當整日大雨時,你會想吃泡麵嗎?我覺得大雨天吃泡麵就是一種組合,就像鍋貼配酸辣湯、大腸麵線跟臭豆腐要一起賣一樣,他們就是一組的,有著不可分割的關聯。 每個人都是一座孤島 但是我在當文青時期的作家朋友卻說我很喜歡淒涼的美感(是的,教練也曾經是多愁善感的文青,否則怎有辦法照見你...


為什麼明明知道跟別人比會痛苦還是愛比?因為人們需要透過比較來自我評價
自從有了社群軟體之後,有一些消失在人海早已不往來的人也可以透過臉書或IG去看到對方的最新近況,不管懷抱的心態是關心還是窺探。 這種現象尤其容易發生在分得不愉快的情侶上,總有人管不住自己的手指去點開對方的社群帳號,如果看到對方過得不好就會心生快意,如果看到對方春風得意就會心有...


「負面偏好」(negativity bias)讓我們趨吉避凶還是畫地自限
你是不是也常覺得自己老是往壞處想呢?放心,並不是你太悲觀主義,而是人的生存本能會促使我們去關注負面訊息,在心理學上稱之為「負面偏好」(negativity bias)。 負面偏好意指人們更容易去注意跟記住負面的經驗、情感跟資訊,隨之也會有更強烈的反應,這下子你就明白對前任的...


未知不可怕,可怕的是你發揮過度的想像力
上次提到人喜歡自己嚇自己的原因是來自於求生存而演化來的「負面偏好」,除此之外,恐懼跟恐慌也是經常出現的心理防衛機制之一,目的在警告自己不要因冒險而招致可能的傷害。 不管是生存本能或是心理機制,都顯示了人與生俱來就有一種待在原地不動最安全的天性,而華人社會更是鼓勵大家安於現狀...


當感到沮喪的時候 非得要振作不可嗎?
當我們感受到強烈的負面情緒的時候,不論是憤怒、悲傷、沮喪、難過 多半的反應都是想要盡快好起來,不想要繼續待在情緒的漩渦裡面。 事實上,情緒是需要被消化的,如果每次總是壓抑逃避,當相同的事件再發生的時候,難免會再捲入情緒風暴當中。...


面對直球對決的惡意 我們只能戰或逃嗎?
相信很多人都一樣,從小就被灌輸「以和為貴」的觀念,同時也認為尊重是做人的基本禮貌。但實際上不管是在求學或是職場,甚至一般生活中,都時不時的會遇到一些渾身帶刺的傢伙,一開口就是像是要來吵架的樣子。 而一直信奉著如沒必要無須與人結怨的我輩們,遇到這樣子的人一定會非常不知所措,因...


當結果不是喜劇收尾 要怪誰?
#本個案分享已取得當事人同意 當遭遇痛苦、挫折、難解的事件時,我們經常會習慣怪自己或怪別人,更甚者「怨天尤人」,因為如果不是自己的錯、別人的錯,為什麼我會遇到這樣的事情?那只好怪老天、怪命運了,無論是誰是什麼都好,彷彿一定要找一個人來怪,我們才會好受一點。...


「用愛感動他」只是一則太美的都市傳說……
相信曾經跟渣男/女交手過(而現在已經清醒)的人都曾經誤信一個都市傳說,也就是:「說不定我就是能改變他的那個真命天子/女呢!」然後背後的核心思想卻是,「總有一天我能用愛感動他,他會願意為了我而改變…..。」 最後故事的結尾多半是你發現你約束不了他那顆漂泊的心因此只好黯然別離,...


為什麼犯錯的人很容易釋懷,沒做錯的人卻耿耿於懷?
如果你是沒錯的一方,在那個怒火中燒的當下,你會不會停下來想,為什麼那個做錯事的人看起來一副事不關己的樣子,而自己卻在這邊氣得面紅耳赤,甚至事後還會困在負面的情緒裡面許久? 這樣的場面,最經典的應該就是發生在「伴侶出軌」的事件上了吧!通常都是被背叛的那位聲淚俱下,而背叛人的那...


你誠心誠意道歉了,我就一定要原諒你嗎?
這應該是多數人生活中會遇到的情境,只是當身處於道歉方或原諒方立場會完全相反而已。如果你發現自己是經常在跟別人道歉,但卻又積習難改的人,可能接下來的內容會讓你覺得有點被針對。 事實上我們難免都會因為一些主動或被動因素而必須對別人造成麻煩,懂禮貌的人一定會跟對方說聲對不起,不懂...
bottom of page



